Documento Oficial
Reunidos con representantes del Estado los bufetes de abogados Johnson, Olavsen y Markoulis, Unión de Abogados Rumanos, Legalitas Metálicas y RHL (Rodríguez Hermanos Leguleyos) en representación de Don Charles Washington Glamour, Francis Beicon Tachas, Michaelo Purpurino Ferraglia y el cliente sin nombre conocido como Bestia Indomable, certifican el acuerdo entre sus representados de reunirse nuevamente bajo la disciplina del ente conocido como GIGATRON, para la ejecución y promoción de un nuevo álbum y una gira internacional cuyo objetivo final es la dominación del mundo y la creación de himnos para colegas.
Con objeto de evitar desafortunados conflictos de intereses entre las partes en el futuro, los miembros del ente, al que a partir de ahora se llamará la Banda, se comprometen de manera individual, y ante la Banda, Bonescot y Satán a cumplir las siguientes condiciones.
Charly Glamour se compromete a colaborar con su cuidador- terapeuta-chamán como acto de buena voluntad a cambio de su certificado de reinserción social y desintoxicación de su adicción a las drogas y a los productos de limpieza. Asimismo, Charly Glamour renuncia a practicar el sexo con peces en público y a utilizar la ouija-party line en los hoteles de gira.
Frank el Tachas cede el 66 % de los derechos de sus tappings y solos con vibrato a los niños jevis pobres. Frank el Tachas se reserva el derecho a escandalizar a la puta sociedad bajo estrictas medidas de seguridad, siempre y cuando su sombrero de piel de serpiente y su camisa abierta no causen tumultos sexys en zonas conflictivas como aeropuertos y garitos estrechos.
Micky Ferralla asume la dificultad del Ministerio de Sanidad para controlar eficazmente el flujo de esperma radioactivo y enfermedades venéreas que genera en cada party nocturna, por lo que renuncia a cohabitar con más de diez chatis al mismo tiempo sin vigilancia médica. A cambio, las autoridades sanitarias le permiten destruir el medio-ambiente con las toneladas habituales de laca, rimel, esmalte y vaselina, siempre que sean usadas con moderación y con el único fin de molar a las nenas.
La Bestia Indomable renuncia a comer carne humana. A cambio, el Estado le facilitará una pensión de seis docenas de cabezas de cerdo mensuales, y la reducción de la pena que debe cumplir en el Circo Ringling, si se prueba su buena conducta.
Los cuatro miembros anteriormente citados permiten asimismo la incorporación a la Banda de Mazinger Molina, híbrido turco-becerro cultivado en probeta por la Organización para la Vigilancia del True Metal, con el objeto de controlar con hacha firme cualquier posible traición de la Banda a sus seguidores abandonando la ortodoxia del Metal Auténtico.
El cumplimiento de estas normas da carta blanca a GIGATRON para destruir el mundo, corromper cerebros y empapar bragas. Su incumplimiento conllevará la sanción estipulada, con multas que pueden oscilar desde el desenchufe de ampli al corte de greñas estilo Metallica.
Firmado con sangre y mugre por los representantes legales de los Ministerios de Sanidad y Defensa, y por los miembros de la banda.
Vallekas (California), 6 del 6 del 2005.
GIGATRON: El regreso
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